blagues sur les mecs

quelle est la différence entre un mec et la lettre Q???

réponse: aucune!!! c'est un zéro avec une petite queue!!!!

roh j'en connais 2-3 qui ne vont pas apprécier mdr

encore !

une tite histoire maintenant!!!

c'est un culturiste qui amène sa nana dans sa chambre et il commence à se déshabiller devant elle. A chaque muscle qu'il expose il dit que c'est de la "dynamite" , et il fait ça à chaque fois...
Jusqu'au moment où il enlève son caleçon et là sa copine dit : "ce n'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ???"

mdr

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

en voila une autre!!!

C'est un homme qui demande à Dieu:

"Mon Dieu, pourquoi as-tu fait la femme si belle?

- Pour que tu puisses l'aimer" lui a répondu Dieu!

"Mais alors, pourquoi l'as-tu faite si stupide?

- Pour qu'elle puisse t'aimer!

et encore une!!!


Un homme entre dans une librairie et demande le livre :

- "La supériorité de l'homme par rapport à la femme".

La vendeuse répond :

- Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction"!

Je suis morte de rire devant mon pc, mon père croit que je suis folle...

et une ptite pour la route!!!


Comment empêcher votre chum de lire vos courriels?


Remplacer le titre du dossier "Courrier" par "Manuel d'utilisation"

réfléxions féminines:

1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.

2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men

3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade

4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;

5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.

6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres

7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures

8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel

9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent

10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo

11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.

12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.

13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie

14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.

15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

j'arrête pour ce soir sinon laure va faire pipi dans sa culotte!!!

bon je reprends... voilà une petite sympa...

Un jour, dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :

- Seigneur, j'ai un problème !

- Quel est ton problème, Eve ? répond Dieu.

- Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.

- Qu'y a -t-il Eve ? fut la réponse du ciel.

- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.

- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.

- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ?

- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il vas te donner un sacré boulot. Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.

- Ca m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?

- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.

- Laquelle Seigneur ?

- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !

une vilaine!!!

Qu'est-ce que les hommes et les collants ont en commun ?


Ou bien ils s'accrochent...

Ou bien ils filent...

Ou bien ils tombent dans les chaussettes...

Ou bien ils ne pensent qu'à vous rentrer directement dans l'entrejambes...

trois petites devinettes!!!!

1-Quel est la différence entre un homme et le cancer?

-Le cancer, lui, il évolue!

2-Pourquoi les hommes portent-ils des cravates?

-Ca fait toujours plus chic qu'une laisse!

3-Quel est la différence entre un homme et une tempête de neige?

-Aucune, on sait jamais combien il va y avoir de centimètres et combien de temps ça va durer!

je vais arrêter là pour cette après-midi!!!

un peu de répis pour les guerrières!!!

Désolée mais en lisant celle-ci je ne peux pas me retenir de la mettre ici!!!!


Une femme dit à son mari :

- Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire qu'il est un grand penseur. Et quand un homme perd ses cheveux à l'arrière, ça veut dire qu'il est un amant extraordinaire.

Le mari :

- Oui mais moi... je perd mes cheveux sur le devant et en arrière... Qu'est-ce que ça veut dire ?

La femme :

- Ca veut dire que tu penses... être un amant extraordinaire...

et ça repart!!!

LA SIGNIFICATION DES PAROLES MASCULINE...

Il dit : "J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose."

Il veut dire : "Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge."

Il dit : "Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop !"

Il veut dire : "Je n'arrive plus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur."

Il dit : "C'est intéressant ce que tu dis, chérie."

Il veut dire : "Tu étais encore en train de parler?"

Il dit : C'est vraiment un bon film."

Il veut dire : "Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon."

Il dit : "C'est un travail de femme."

Il veut dire : "C'est difficile, sale et peu gratifiant."

Il dit : "Tu sais que je n'ai aucune mémoire."

Il veut dire : "Je me rappelle du générique de Mission Impossible, de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire."

Il dit : "Je vais à la pêche."

Il veut dire : "Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité."

Il dit : "C'est un truc pour les hommes."

Il veut dire : "C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans."

Il dit : "Je peux t'aider pour le repas ?"

Il veut dire : "Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table ?"

Il dit : "Oui hmmm," "Bien sûr, chérie," ou encore "Oui, d'accord."

Il veut dire : Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.

Il dit : "Ça prendrait trop de temps pour t'expliquer."

Il veut dire : "Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche."

Il dit : "On va être en retard."

Il veut dire : "Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou."

Il dit: "Je pensais à toi et je t'ai apporté ces roses."

Il veut dire: "La fille qui les vendait au coin de la rue était une vraie bombe sexuelle."

Il dit: "Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage."

Il veut dire: "En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis blessé."

Il dit: "J'ai des bonnes raisons de faire ça."

Il veut dire: "Et j'espère les trouver bientôt."

Il dit: "Je n'arrive pas à le retrouver."

Il veut dire: "Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard."

Il dit: "Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?"

Il veut dire: "Tu as vu ma dernière connerie ?"

Il dit: "Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire."

Il veut dire: "Je n'ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire, et j'espère bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines."

c'est-y pas meugnon!!!

LE TEST DE LA MAMAN
Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans. Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s'apprêta à le mettre dans sa bouche.

Je lui ai alors dit qu'elle ne devait pas faire ça. " Pourquoi? " demanda-t-elle. " Parce que c'est sale et probablement plein de microbes. "

À ce moment-là, elle me regarda avec de l'admiration dans ses yeux et me dit :

" Wow! Comment connais-tu toutes ces choses, maman ? "

" Euh... " j'essayais de réfléchir le plus vite possible.... " Toutes les mamans savent ces choses... hum... c'est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman. "

" Oh. "

Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.

" Ça y est, j'ai compris !! " s'écria-t-elle. " Quand tu échoues le test, c'est là que tu deviens le Papa. "

une ptite devinette? aller hop!!!

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?

réponse: Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous

rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien !

ça suffit pour le moment!!! vu le nombre de lecteur...je peux faire une tite pause!!!

J'adore celui de la maman !
Très perpicasse la petite mdr

Morte de rire... Moi j'adore celle d'Eve arf trop bien !!! Vive toi mdr

La petite est trop choue mdr


Bref, encore

ahh je vois que j'ai deux fans dans mon fan club!!!
la popularité augmente!!!!!

je continuerai la recherche de blagounettes anti-homme demain!!!!

Je suis pas pour la gueguerre homme/femme, mais j'use de mon droit de réponse pour poster cette petite blague anti-femme pour nuancer un peu ce topic ^^ :

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien...

Effectivement ça fait du bien ^^